翻開那一本敘寫愛情的故事。那未有任何特定格調的房間裡，簡約卻又不失一絲朝氣。床上那柔軟的被子邊還有一可愛的喜羊羊毛絨玩具陪著，床頭旁邊的牆上掛著的是周傑倫最新專輯的海報﹗寫字台上零落著幾本關於青春記憶的書。
她拿起一本關於叛逆又不失一種獨特青春的愛情小說。看了好久也沒把它看完，不是書中的內容不精彩﹗而是發現已經靜不小心來細細嚼讀了。沒有所謂的原因，就如不去管它，時間也會把人從童年帶到青年；中年直達老年。可又很是想知道故事裡的她最後會是怎樣？她會選擇離開他嗎？還是守望？她年齡跟她相符的時候又會不會喜歡看愛情小說呢？
停留在那一頁的靜想把暗黃的天空直接黑屏，但在房間裡還是沒有什麼改變﹗緩緩合上書，拿起那緊身牛仔褲裡的手機。翻開看看短信，又看看來電。結果發現沒有任何短信或者是電話﹗他們都說靜心來看書會很安逸，沒有電話和短信的打擾，這樣能讓自己遠離繁華都市來個短暫的清靜。可是最後又發現無人關注的世界又如此寂寞，也不知自己怎么回事，老是倆個極端。她搖搖頭，只好開始又怪自己多想了。打開手機裡的音樂，是多年前張玉華的《原諒》。雖不曾經歷過哪些想但又害怕到來的愛戀，還是無法抗拒自己不勝多想的期待。
看多了字久眼痛的毛病還是沒有改變，這也是看不下去的原因吧﹗那一個個的蝌蚪文如催眠曲的音符，所以還是有畫面感的圖片更有衝擊力﹗那手機裡幾年不變的旋律，總是聽不厭。反反覆複的哼唱，偶爾很有感覺來幾句旁人不能理解的驚嘆號。想像中，其實自己和別人沒有什麼不同，但又有如此多的不同。
一個人的夜裡，一杯茶，一首歌或者是一部老的愛情電影都能打發掉。很快，快到每天都是看著別人的生活就過去了。可每每又幻想著跟自己息息相關的生活。也許看多了電視和書而產生的倚賴吧，還有同樣倚賴的手機**﹗想想多少人的夜裡是它來打發的呢？也許他，她，他們都是。讓原本寂寞的自己更加寂寞，可又有什麼可以替代呢？
穿越了多少個春秋，又開始從落葉回到了嫩芽。只是一灘秋水的漣漪也能喚醒整個春季的畫面，她翻開了**線上的人，看了看最後還是沒找些人聊。很想說些什麼，又不知道從何說起。空白式的廢話不想說太多，可一開口的廢話又不得不說。打開了空間，也許是懶，不善於表達。她發了個空白說說，再關注下注友間的日誌和心情。
是年齡改變了我們？還是我們改變了這個年齡。敘寫愛情的故事總是那麼陰柔和惆悵，結果還是一個個刪了又寫，寫了又刪的字堆出來的。其實每次的細想卻怎么也想不起自己到底哪點不如意了？不幸的童年嗎?沒有那種被後娘什麼的虐待的歷史吧﹗很無聊，可自己一直不都是用無聊抵制無聊的嘛？那為何心情好不起來？難道今天日曆上說不宜高興宜悲傷嘛？可好像只是聽過不宜動土的。
清淡宜人是揚州美景 摸不著邊際 只爲成就一個好女人 疲憊沉溺遊戲中 各自奔向自己的路 總會有些人 一個人一盞燈一夜 不停的演變愛的角色 一個人能幸福嗎 浪漫是抓住一瞬間的幸福 再見已不是朋友 洗淨心靈的力量 同學之間的純真友誼 藍天白雲海岸線 在日光無情的炙考下 浩瀚宇宙的未知生物 連心情也隨著陰雨天 夏逝我的過去 陪伴在身邊久了 對我的老師道一聲感謝
聖誕夜，十二月寒冬中的一盞暖燈。我依然確定，我在路上。如果四季不曾有寂寞的歌，我不會愛上憂傷的旋律。一些歌，不可謂不好聽，低沈的旋律，一字一句的剖析著對你的掩飾，聽久了，會不忍，會很冷，會受傷。一起沈浸，一起感慨，一起快樂，守候所有的轉眼間已經不是結局的結局。邂逅像一首歌，心裡一遍遍的醞釀，嘴角掩飾不住的上揚，月光淺淺的藍色裡學著幻想。總是隨著你的眼神啟程-，卻忽然忘了，曾經是如何一個開始的。-有些音樂只是敘述著過去的事情，只是過去。
在那個古老的國度裡，你帶著我離開，你帶著我領略。渺小，這個毫無華麗可言的辭藻，隨我在這世界上匆匆忙忙，又走了一年。整夜聽一些老歌，看了一本傷感的書。偶爾會翻閱一些書，就是隨意看看，因為主人公的名字幾乎與你一樣，不忍離手，讀著讀著，你來了。眼睛濕潤了，哭干了一頁一頁，天亮了。
昨夜，一場雪花裡蘊育的煙雨，一個人陪著漫揚。微微有些煙霧，窗櫺朦朧一抹斜斜的倩影。纖纖的你拉開窗帘，在聽雨。淺淺的眸給了窗外，在思雨。眼前月舞水袖，雨煙裡失去了身影。玻璃上漫著淚，流花你的影，我看見你，眼神流露的執著。最疼痛的感覺是手與手離開的瞬間，突然體會的一種永別。也許是今生今世，也許是來生來世，也許是幾輩子，也許不再有也許，不再有機會邂逅了。寒風扯著沙啞的嗓子吵鬧了一夜。清晨時分推開窗，清晰不曾雕琢的雪花，悠悠揚揚的彌漫，似曾相識的走來。
一年四季蘊含著騷動，眼前這一場雪花曼舞，一場落幕前流過靈魂的驚動，竟然是最後的一絲牽掛。四季分明，有春暖春花的芬芳，有夏花夏月的嬌媚，有秋風秋雨的幽靜，此時，樹梢上爬滿一朵朵晶瑩的花蕊，陽光靜靜地穿越它的紗裙，一筆**裸的魅惑，再一筆勾挑，轉眼間，融化了這四季的鉛華。
平時，看雪的日子寥寥，期盼著，來了卻忘記了，用怎樣的心情去面對，去化開這上一季冰封的心底。昨日一別，今已漫天雪。夢裡大片大片的陽光，是我想你時候，用你喜歡的模式去撫平你心裡的陰霾。當我抱著雙膝坐在床上望著窗外的雪的時候，我想起很久以前說過的一些話‧‧‧想我在他眼中的位置，是不是，就像風吹來，又吹走的一片雪花?每當我這樣想的時候，我就覺得天是灰的，人是灰的，一切的一切，都失去了顏色。
雪，終於停下了。這讓我覺得這個城市，忽然間，都變得透亮了。窗外的整個城市的人們，蜂擁而出，披著白色的斗篷，像賣火柴的小女孩穿著潔白的紗裙，帶著希望的火花漫舞。她沒有失去生命，在一個下了雪的早晨，漸漸地甦醒了。 安徒生沒有我幸運，他沒有勇氣蔓延他的才華，他只是悲觀的想到了寒冷。我卻看見了雪裡蘊育著春夏秋冬的生命，唯有生命的延續才是最有意義的。
心裡的雪，也開始熔化了吧，這個世界終於，開始變得溫暖。我知道，雪，總有下的時候。可是，情緒的寒冷，也一定會再次被充滿陽光的天空，感染的熱烈起來。
低眉掩飾著散去的冬夜，若有所思步入又一個雪花漫漫的耶誕，音樂在耳畔靜靜地漣漪，淺淺的流淌，緩緩的撞擊牆面光溜溜滑落，摔在角落紛紛飛飛。一些事，再美，再好，終究只是願意留，依然會變成留不住，淡淡的過去。。。一首娓娓道來的歌，漫天堆砌著美的辭藻。音樂響起，一會兒高山流水，一會兒小溪潺潺，清掃著思緒裡的廢墟，一層層的剝開封凝的疤痕，流著新鮮的疼，假裝著聽不到，安慰自己你也許聽不懂。
撰寫一篇文字，為你守候片刻芬芳，你為我營造的海洋，讓我一直在遠航。你知的一切，我都已寫好-所有的文字，一字一句在你眼前輕輕的跳躍。隱藏在每個字後面浩渺的天空，誰也不可預知，不止是你看見的寒風凜冽，會還有一絲絲傷，會有一段關於你的故事，留著結尾以後去慢慢地演繹，用時間去篆刻一段碑文，希望是專屬你我的風花雪月。
關於陽光裡的故事，留在你我邂逅的一片最藍的地方，不要解釋的那麼清楚，悄悄地眼神交匯，我會給你我的目光，指引著你，去欣賞池塘上微微的光，在曾經盛開著荷花的地方。
想我是一條魚，守護著一片池塘。想起深秋，漫漫的一池粉色荷花在荷葉翠綠之間，碧波蕩漾。我想會化成一只蜻蜓，渾身上下紋著荷的圖騰，突然飛起，悄悄地穿梭在清香明麗之間，忽然快忽然慢，忽然停留在你的眼前，晃動著腦袋，看著荷羞的紅了一半的臉，忽然就飛走了。走進冬天，想我又是一條魚，守候在你離開的這一片水源，靜靜地尋找你留下的一點一滴的足跡，等待一個春暖花開的季節的到來。我想，就是再過幾個世紀，我依然是一條魚，在你身旁游弋，陪著你搖曳，陪著你嬉戲，陪著你寂寞。
最後的時光，依然用憂傷去敲響耶誕的鐘聲。耶誕的歌，我會用自己模式，慢慢的唱起。
房間裡空調器開的有些過，越來越熱的溫度敲擊出文字卻冷冷的流著殘酷，就像溫暖應該從內而外的蔓延一樣，還是怕帶來傷害，不再試圖去改變漸漸僵硬的雙手，先喝一杯巧克力奶茶，讓自己心暖和起來。
耶誕節，那麼近那麼遠。
十二月是四季之魂，棄舊憐新給自己一些希望，雖然不可以做到每一篇文字都是吉光鳳羽。我依然願意在這一年的最後幾天裡，這寒冷的飄著雪花的四季之末，像孔雀開屏一樣，在路上，向大家展現一下美好。
細節決定成敗 相擁幸福的權利 霞光寫滿生活的篇章 男人女人的私房錢 學會放棄 了無所得的人生 蓬萊閣 這個六月很簡單 屋簷下的那棵月季花 蒲公英的約定
措手不及的寂寞，她走了，帶走了我無盡的思念和快樂。也留給了我無盡的悲傷和痛苦。也從此永遠的消失在我的視線，雖然我常想起她，可我根本就無法找到她。也不能去找她。我知道，我們已經不可能了，徹底的分手了。
我再也沒有了她的點滴消息，而我憎恨起所相信的緣份來。緣﹗那只是欺騙自己的謊言。那是不敢面對現實的藉口。
面對不盡如意的現實，沒有真愛，當所有浪漫都被生活平淡消磨淹沒，我們的人生就像一個困局。你想掙脫卻身不由己。而我也沈沒在酒水中，本以為酒精可以麻醉自己，可沒有想到的是︰酒精不僅僅可以用來消愁，還可以讓人淪落。
我喜歡一個人陶醉在音樂中，帶著情感去唱那些傷感的情歌，去體會歌曲中的韻味，我也曾在孤寂心傷的時候唱歌唱到淚流。我上網的時間也越來越多。
我依然又徘徊在網路聊天中，只是相對之前對網路情緣的感性認識慢慢變的理性起來。雖然我不再相信愛可以天長地久，卻依然堅信︰情會隨緣而至。雖然緣分已不再那麼妙不可言。有人說︰愛是濃濃的喜歡，喜歡是淡淡的愛。我不再奢求濃烈的愛，因為我承受不起。我無法忘記我的過去。但我卻想為我空虛的情感尋找那曖昧的寄托。
華燈初上的夜色是美麗的，至少這一點誰也無法否認。在這個現實的城市裡，美麗和清新是說給別人聽的，繁華和亮麗是外在的表現，唯獨自己心傷始終無法愈合。
當困境來的措手不及，才發現堅強是多么的脆弱。在寂寞中我愛著，在痛苦中我墜落著，我不知道“是生活拋棄了我，還是我遠離了生活”。
現在是農曆六月初，要是在前些年這個時間段應該是給國家交送公糧（也就是常說的皇糧國稅）的時期。不過因為國家的惠農政策，這幾年非但國家不收取農民種地的賦稅，反而大力的給予農民種田補貼。因此這些年也就見不到交公糧的情景了，甚至自己感覺90後也許不知道什麼是交公糧。
自己很喜歡回憶起一些過去的事，總是在身心安靜的時刻自己跑向內心的深處，去發掘那些已經變成往事的東西。因為昨日偶然的一次路過，一下子就勾起了心中對交公糧的回憶。
作為一個農村地地道道的娃子，在我的記憶裡有著交公糧時的畫面，很難忘記。記得那時候每個鄉鎮都有一兩個糧食儲備庫，應該是屬於國家編制，村里人喜歡把那些糧庫叫做糧所。那時候的情景讓我的記憶很豐富，尤其是記得自己和父母一起去鄉糧所送糧時的情景。
記得那些年，逢到此時村里家家戶戶都曬糧，而國家也安排縣鄉兩級政府開始糧食徵收工作。徵收的標準是家中所種土地的數量得出需要上交的糧食數量，由上級政府統一印刷交糧通知單，然後村幹部和辦事處的干部逐一發放到村民手裡。
印像中徵收的糧食數量應該是每畝地二三百斤的樣子，並且是需要優質的糧食。徵收東西自然就有扛著不交的，鄉政府加辦事處的工作人員就天天蹲在村里，大喇叭天天宣傳，下戶去督促……這些在自己得腦海中栩栩如生。
最讓我難以忘記的就是那些送糧的隊伍。那時候農村拖拉機還很少，90年左右時我們這裡的農村還是以耕牛為主。那時幾乎每個家庭都餵養著一頭耕牛。耕牛的作用在農村有著很大的功勞，農田裡的犁地仰仗著它，一般的拖拖拽拽也是全有它來完成，可以說耕牛在那個時期是一個家庭的頂樑柱勞動力。一頭耕牛加一輛木質的木板車，90年左右這樣的農戶在我們這裡充斥在每個鄉村。送糧時的隊伍就是一場村內耕牛的集合。看吧，浩浩蕩蕩的送糧大軍，蜿蜒不斷。路上有往迴轉的，有往前走的，很是壯觀。
送糧路上很多是整個家庭一起出動，因為到糧所時需要自己卸。要是碰巧遇見開著輸送機還好，如果沒開著那就得自己踩著窄窄的木板將糧食背進倉庫。所以多數家庭會選擇全家集體上陣，甚至包括孩子們。自己那時就隨著父母去送公糧。牛車走在鄉間的林蔭道上，自己坐在裝滿小麥的編制袋子上面，很是悠哉悠哉的樣子。隨著父母去不僅僅是因為家裡沒有大人自己害怕，更主要的是因為交糧結束後自己能央求著父母給自己買一些好吃的。孩子的天性，就是愛吃，我也不會脫俗。
鄉糧所每逢收糧時分往往會招聘很多臨時人員。那時候的計算器還很少或者是幾乎沒有，多數是算盤計數，村里的老會計或者算盤珠子擺弄精明的人就會被糧所臨時聘用。糧所的人員數量在收糧期間達到頂峰。
一路看著來來往往的送糧車輛，感覺很長久的時間才到糧所。糧所門口兩邊往往有很多賣零食的，雪糕是最搶手的時刻。記得那時的雪糕才幾分錢，回憶起那時，總是覺得那時幾分錢的雪糕吃到嘴裡的感覺卻勝過今天幾塊錢的，這應該是記憶的美好所致。
隨著自己家的牛車走進鄉糧所的大門，將交糧通知單遞給驗收員，然後等著驗收員檢驗自己家的糧。一般的交糧戶都能順利通過，除非極少數個別人。那樣的人往往心眼子多的很，將一些次糧或者水分沒曬徹底的交給國家。於是，這樣的人就被驗收員狠狠地折騰，要不讓他們在糧所外面自己去晾曬要不就是給他們的交糧斤數打個折扣。次糧更是容不得，一旦看到有次糧驗收員會將通知單再還給交糧戶，讓他們重新回家拉糧。印象裡記得當時的糧所還有過篩設備，就是將次糧或雜質很多的糧食在上面濾一下，將瘦小的麥粒和那些雜質過濾出；還記得那時候沒有電子地磅，只是有幾架大磅秤，過磅的時候得需要自己一袋一袋的搬上去，過完再一袋一袋的搬下。
偶爾交糧會等待很長時間，比如遇上交糧大戶或者是那些心眼特多的交糧戶。交糧大戶因為糧食多，所以一下子清理不完，餘下的交糧戶就得耐心等著；心眼特多的那些交糧戶質檢員會和他們爭執，對過篩還是不過篩起糾紛… …也有因為牛的不安生造成的牛車損壞事件……總之，自己記憶裡那時候的糧所是亂七八糟的景象。
轉眼間和父母交公糧的情景居然過去近二十年了，心中一陣抽搐，原來時間走得這樣快，腦海中的記憶雖然還很清晰，不過時間卻過去了這麼久。
昨日偶然在鄉糧所門口走過，心中忽然一動想進去看看今天的糧所變成了什麼樣子。進去以後才知道，原來曾經在中國農業歷史上扮演重要角色的糧所已經賣給了個人所有……
往事悠悠，交公糧在今天也變成了往事。只是那時的情景讓我好懷念……
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為你夢回而來，我站成一籬南山悠淡的菊，輕倚曉風，默念相思，你會在一個疏風斜雨的黃昏，跟隨一只晚歸的候鳥，踩著凌波微步，向我一往情深地走來嗎？
靜靜的南山，市聲走遠，一顆靜若止水的心，在這清清幽淡中複蘇。可沒有你的聲音撫過這寂寥，沒有你的紅袖為我添一炷檀香，這一片安靜的世界，顯得好冷。我明明知道，憑借一時的衝動，休說孤獨的夕陽，在一江暮色中，那一縷荷香，怎么可以藏得住你一碧傾城的摸樣。
無數次在心底臨摹，這玫瑰與百合盤踞的南山，我們可以選取一段對白，種植沒有紛擾的傳奇，或者采玫瑰萬朵，釀一缸百年芬芳。再飲一杯淡淡的菊花酒，我就彷彿可以回到前生，前生，我一定是那一句豪情奔放的宋詞，臨風的背影，可曾將你淡淡的眉心潸然濕透？
清風拂面，暗香浮動，可為什麼，這古香古色的曉風，會一次次撩撥我諱莫如深的心。有一種痛，似這南山的夜，低回輕柔，溫情雋遠。你會從遙遠的遠方，涉過山長水闊，向我迢迢而來嗎？
誰在吹彈那曲《東風破》，還要唱一曲《陽關疊》嗎？十裡長亭，山一程，水一程，我們還有多少光陰可以恣意地揮霍。今早的容顏已老於昨晚，眉心一字，可曾放寬，夕陽西下，倦鳥歸林，流光中，我們已人到中年。真個是，一腔愛恨，一縷清風，一絲悵恨到天明。
幾重幕，幾棵松，幾層遠巒，幾聲鐘……隔著這朦朧月色，讓我在輕紗萬重的曖昧中，就這么幽幽地看你，看你眸子裡閃爍其詞的淚滴，看你憔悴的背影如何淋濕我這趕不完的漫漫長夜……
穿過蟬聲為帘的視窗，我的對岸，就是那個千年不橫的渡口，那裡泊有一葉蘭舟，因為你，這就是我一葦渡江的理由。
不會為情而消瘦 今日陌生的對白 彷彿還是我們的初相遇 夢起夢落 輪迴中總有相遇的美麗 一個平凡的女人 遲到的人未必與幸福永遠擦肩 恩恩愛愛的走下去 刷洗以前殘存的記憶 只要你好便是晴天
如果我相信有前世今生，我覺得前世或前前世我一定是一株植物。
靜靜的生長了好多年，卻突然在某天有了神識，清醒了過來。
就這樣的靜靜站立了幾年，幾十年，當時除了滿山的植物外，我沒見過其他生靈，也就沒啥念想，日子便這么過來了，只是偶爾想想總覺得似乎缺少了什麼，而這缺少的，我到很多年以後才知道，人們把這稱之為樂趣。
醒醒睡睡間，不知又過了多少年，身邊突然有了除了風聲以外的聲音，很久以後我才知道，原來那叫人聲。
接著，我看見一群小孩在我周遭嬉鬧玩鬧，有扎著雙鬢的，有短發的，看著看著，我覺得似乎我找到我所缺少的了……
再次醒過來的時候，身邊站著一名女子，看不清楚，模糊間只記得她微低著頭，獨自一人對這滿山遍野低聲喃喃著許多我聽不懂的話……
依稀記得她似乎在念一個人的名字，一個人的思念，無意的再瞅，隱約瞧見她耳邊的嫣紅，煞是美麗……
又不知過了多久，我又醒了過來時，看見一名青衫男子，笑得煞是好看，在這山野中尋了又尋，終折了一枝桃花，匆匆而去，臨走時，看見他隨風飄起的青絲中耳邊也紅了一塊……
似乎多年前的上一次，也看見過這樣的景像，當時也沒多想，便又睡了過去……
有些東西未曾見識過，便不曉得難熬，一旦見識過，便再難收回那向往的心思
不知又過了多久，不知人來來往往了又幾回，我終於覺得現下的生活委實無趣……就這樣站著站著站個成千上百年，人尚有壽命和輪回，而我們植物卻只能一直生成下去……除非沒有養分或人為斬殺……
於是，我向天祈求，倘若可以，且讓我再生為人，不要再做這只能靜靜站立吸收天地精華而不能撼動分毫的植物了……
當時我沒想到，其實除了人，我還可以做其他生靈的，比如動物……可當時，我卻只見過人類的嬉戲玩鬧，於是今世為人……
當時的念想是要為人，要有嬉戲玩鬧，於是今生的理念便是︰人生短短幾十年，倘若不隨心所欲的玩一場，幾十年之後成是灰土又怎么對得起自己？
於是玩了16年，突然覺得玩夠了，厭倦了，這做人的生涯也委實無趣的很，不如做回植物得了。
就如那些隨心而活的日子玩，無趣跟風玩的網游，左右不過打怪升級，便也看透了，覺得委實無趣的很。
再然後玩了單機，劇情不錯，可是打斗模式卻麻煩得很，而我僅僅只是為了劇情。
再後來看了小說看了漫畫聽著歌，寫文錄音聽廣播劇，在看某個文的同時，才恍然大悟，原來我再喜歡，那也不過是別人的人生……不是我的，我的人生……我不喜歡，甚至不眷戀……
再後來的生活，因為環境心態及人物對待模式，林林總總，各式各樣，突然對人生也了無執念了，不過上學放學上班下班，拼了一輩子卻什麼也帶不走，加之性格原因，估摸是要孤獨終老，於是對情也不執了，想來想去，突然覺得人生乏味的很……
本就不執錢，不執權，如今連情也不執了，活著委實無趣得很，可是生不容易又這不能這樣死去，哎……倘若生命能給別人就好了、至少不浪費……
沒有結局的故事一直在播放。好個沉重的題目（希望是懂我的人看）模模糊糊的想起了洪應明，拾憶起他的《菜根譚》中的一句話︰“寵辱不驚，閑看庭前花開花落，去留無意，漫隨天外雲卷雲舒。”能感覺到他語下刻下的人生百味，淡薄的的世間雜事。可對於我這個小糊塗，只是基於欣賞的層次罷了，做與不到，看自己是否願意放棄糊塗吧。是否願意徹底放棄糊塗？﹗
也不只從何時起，難道是到了這個憂郁善感的年齡，還是本性如此？喜歡了自己一個人在黑暗中呆呆的看世界，喜歡了自己一個人守在海邊看繁星點點，喜歡了自己一個人獨守一顆心，珍藏屬於自己的畫面，喜歡了自己一個人飛翔在無邊的天空，掌握藍天下那朵叫（昀）雲的小花。也就從那時起，意念裡一直想知道︰一個多情者的命運，是否會經常在黑暗裡哭泣？
，其實，其實是想知道自己
恩知道嗎？黑暗裡的眼淚，它可以徹徹底底的滋潤下我那乾涸落寞已久的心河，（輕輕的呼出一口氣‧‧）真的徹徹底底的
其實這一切早該習慣的，喜歡拾憶的我，真的早該習慣了的習慣了傷感的流淚，習慣了自己擦干眼淚，習慣了在鏡前察看淚後紅腫的雙眸，習慣了給自己一個傻呆呆的微笑，然後喜歡習慣性的告訴自己︰無所謂的，沒什麼大不了的。一直這樣迷糊著自己，糊塗著長大，到現下
知道嗎？習慣讓我痴迷了，有時甚至痴迷那淚水，沈溺那種幾於瘋癲的忘記，還有那神傷的拾憶，原以為忘記就是忘記，一閉眼，所有的就會被破腦袋瓜子格式化，可是忘記與失眠的相隨，是我的記憶越加的清晰，讓我夢，讓我淚
有時能感覺到自己靈魂在慢慢的接納自己，但是總有些本已遠去的東西卻在漸漸的靠近我，而且越來越近讓我累？﹗
此時的矯情，真的，真的難以釋開我的懷﹗
假若可以失憶，亦如不會再拾憶。
晒在太陽下，盡情的散發屬於女孩的余味，聽著張翰的《拾憶》，伴著這個季節柔柔的風，冥想冥想我與它的熟悉和陌生，因為不斷聽它，而熟悉，因為百聽不厭，而陌生。
一切盡在想像之中
隨心埋葬，封死，封得死死的﹗﹗﹗
相信嗎？神奇的時間會有風一樣的果斷，即使它（她）柔柔的，同樣會瞬間抽走記憶的光輝，讓你迎來傳說中的日落日出，花謝與開
寫到這裡，我想起了納蘭性德的《浣溪沙》────來道出我內心的平常︰
誰念西風獨自涼？
蕭蕭黃葉閉疏窗，
沈思往事立斜陽，
被洒莫驚春睡裡，
賭書淌得潑茶涼，
當時只道是平常。
憶往昔，拾起，奠憶，道平常。
我還是不能放棄糊塗，為什麼？忘記吧﹗？﹗
騎著心愛的單車，駛過寬闊的馬路，我在尋找通向大自然的道路，我急切地要逃離城市，逃離一切熱鬧繁華的地方，我需要一片靜土，可以安放我浮躁的心靈。
我單薄的單車駛出了柏油大道，開始在泥濘坎坷的土路上顛簸，我不知道前方將通往哪裡，也不知道前方會出現什麼，只是憑著感覺，循著路上的車痕，朝著有樹有水的地方挺進。我的單車駛過一排排房屋，駛過一塊塊莊田，駛過一條條水溝，也不知道走了多遠，在一個分岔口，我拐進了一條狹窄的泥濘小道，車子在剛下過雨的地面上有節奏的顛簸，我的心卻忐忑不安，幽幽曲徑，我將通往哪裡？
我在尋找，我更像是在探險，好在我的第六感比較成熟，終於在曲徑的盡頭，我發現了我極力在尋找的地方。
那是一片非常安靜的地方，一條丁字形的道路向不同的方向延伸，通向未知的遠方，一邊是一條池塘，水算不上清澈，甚至有些渾濁，泛著一種青青的綠光，不過這並不是一條死水溝，水面時時會泛起波紋，偶有小魚躍起，激起幾個小水圈。時而也有小鳥低低地飛過，掠過一圈一圈的波浪。岸邊，成片的白色小野花像海洋一樣蔓延開去，夾雜著蘆葦把整個池塘包裹起來。另一邊是一片草地，雜亂地生長著成片的蘆葦和無名的小草，再遠處又是一個池塘，有人穿著過腰的雨衣在水里割蘆葦，一個白色的影子夾在茂綠的蘆葦叢裡，像一個白色的魚兒在蘆葦叢裡游動，這情形讓我想起荷花淀來。兩岸，還有人在垂釣，只見一個影子一會兒蹲著，一會起立，甚至有時會看到泛著白肚皮的魚在空中晃，看著漁翁不停的動作，能夠想像到他的戰利品一定不少，那定是一片肥沃的魚塘了。再遠處是一片一片茂密的樹林，深深的看不透，遠遠的看不到頭，把這個地方包裹起來，這裡就成了一塊得天獨厚的避風港，也是我追尋已久的樂園。
這裡的空氣是那麼的清新，這裡的環境是那麼的恬靜，這裡的一切是那麼的美妙，我彷佛置身於世外。這一刻，我更深的理解了陶淵明當初發現桃花源時的心情了。
我的單車在丁字路口中央停駐，我跨在後座上，翻開隨身攜帶的小說細細地品讀起來，小說帶我走進“荊棘山莊”，一層一層地揭開荊棘山莊的神秘面紗，感受著那裡非同尋常的寂靜和神秘，心繫著主人公的命運，同她歡喜同她憂。此刻，我已經分不清我是在循著小說中的故事來到這裡還是在這裡發現了小說中的場景，而相同的是我同女主人公一樣在極力尋找寂靜的田園又在努力逃避寂靜。害怕孤單，卻總是自私地選擇孤單。因為害怕不被理解，所以寧願自己一個人走。
因為有一塊屬於自己的田園，只想留給自己一個人獨享。那塊地方，是別人永遠無法觸及到的，在我的夢裡，在我的心裡。
還是失憶不了 夜乖的像個孩子 邀上明月與我同醉 保持一顆順其自然的心理 穿梭在這無盡的歲月中 我想其實我是喜歡你的 家鄉的海永遠最美 有朋友的日子裡 纏繞在心中的謹記 彈奏一曲孩子的流年 搬屋世界 家居日誌 家居展送冷氣清涼一整夏 環保家居最新消息 家居部落資訊
淅淅瀝瀝落了一天的小雨，晚飯後才停下來。地面上積起了一汪汪雨水，柏油路也濕潤了。遠近的路燈，或直或斜地照射下來，映在地上，彷彿一簇簇飛舞的螢火蟲，星星點點地閃亮著。
還是那條古老的南門大街。在這雨後的夜晚已多少有了些寒意。路上也有三三兩兩的行人，匆匆走著，尚未打破這條老街的靜謐。不知為什麼，我心目中的這條街，總像一位穩重的老人，但又不乏矯健的活力，也許這是新一代人為它的恩賜而回贈的敬意。在它身旁，有我幼年種下的一棵槐樹，現在也已粗壯了。
腳下的路，有節奏地嚓嚓作響。我裹緊風衣蹣跚地走著。哦，我記起穿斗篷的孩提時代了。那時候，個頭兒還遠不如這風衣一半的長度，卻知道南門大街是白天最熱鬧的街道了。
那還是現在一半寬的路，但它的狹窄、古樸甚至擁擠不堪，都給我那麼多的快樂。從潘家大樓沿著光滑的青石條向南，有那紅的門，黑的門。小雜貨舖裡賣大棗、核桃，偶爾也有栗子、桔子之類；每每經過那裡，總聞到一股香味兒，也有為幾隻柿餅拔不動腿的時候。逢年過節，這小舖子裡的人更多，有提炊具的，有抱一摞摞碗盤碟子的，更誘人的是那些我只敢看卻不敢點燃的鞭炮和煙花。那有著白牆壁的小書店，高門台的鞋鋪子，火柴盒一樣大小的裁縫間；還有一到夏天就高高掛起涼棚的布店，那棚的藍色充滿著涼爽，會告訴你，那下面是吃冰糕乘涼的好去處。在南門大街與院門口交界的地方，是一個“T”字形的路口。在那裡，我曾不止一次地扒著黑的門板，望著那架裝上面就出條的機器，那是這條街上最富有神秘感的、黑乎乎的龐然大物。再往前，不消說北蘭芳里香甜的芙蓉果，一想起來就流口水的山楂糕；賣點燈籠的蠟燭的櫃檯裡，也有紅的散酒和煤油的芳香味。站在北蘭芳門口，就不難聽見叮叮噹當的交響樂，從旁邊的白鐵舖裡傳出來湊熱鬧；裡面的老爺爺常常停下手中的活計，對著偷看的小孩作鬼臉。
在這條筆直的街上，也有不順心的事。街上唯一的一棵樹，大得出奇的樹，被一堵牆砌在裡面。我總希望，有一天那牆會倒塌或拆掉，好爬上去摘幾枚從未品嚐過的奇怪的果子。另一側有門庭若市的飯館，一個月才進一回的新上海或福臨理髮店。
能一口氣跑到的“南極”，差不多是藥舖旁邊的文具店了。那裡邊的大大小小的皮球，唱戲用的衣裳和刀槍劍戟，常使我眼花繚亂；店的一角，總會有鬥獸棋和小撲克。前面是我最不願去，甚至不願停留的天真照相館；那裡會給全城的孩子照光屁股相，落在大人手裡，是頂好的笑柄。
若是沒有大人領著，是絕對不可斗膽逛南門口的。儘管那裡到處都是賣好吃好玩東西的小攤，“但那裡會把小孩擠倒，踩死，或者拐走扔到河裡”——這是大人們的忠告。最幸福的記憶，要數跟大人在那兒的電影院看了一回《中國猿人》。
也許，或者並非我對那座橋太陌生了，它好像沒有這麼寬，也沒有這麼明亮的霓虹，那錯落有致的花圃……，噢，是的，那是什麼時候的，那小斗篷已變得這麼大。方才的小雨趕走了賣好吃的小攤，一棵棵敦實的法桐擎著如蓋的樹冠：那下面傳來一聲稚嫩的童音：“賣報，下週電視報——！”
一絲風把那甜的聲音傳得很遠，接下來的便是那柔意的寧靜……
Turn the memory into the ice 不曾開放的櫻花啊 今夜月光燦爛 捻起一粒沙 親近也是一種美 生命真的很好 分開不一定分手 依偎於山水之間 若隱若現的思念 生生世世相思永不斷
我只是單純的喜歡著文字，但不可否認的是我有些喜歡到了迷戀，依賴。我的文字總是在我最失落，最無助時在我的筆下。相比網絡，我更依賴我的筆的紙。在我的文字裡，總是會出現像’也許、可能、或許’等類似的詞，這大概和我的性格有關吧，還有對人生的不確定，迷惘。除過這些，我還喜歡寫到’夕陽、落日、夜’這些詞總是在不經意間流露出寂寞的影子。就像我每次寫到夕陽時，在我的腦海中會出現一副畫，一副昏黃色的畫，黃色的白樺林。一條彎曲的石子路，一個瘦弱的身軀和被拉長的身影。在想到這些，我總是感覺這副畫是孤獨，是寂寞。或許，那個身影該是我。我承認，我喜歡文字，但那不是我的全部，最終有天我會放棄。許多人問我是否想過要做作家，實話說是有想過。可是，在看了太多別人的文章後我放棄了，我開始單純的喜歡文字，就像我身高175cm，永遠都不可能成為一個籃球運動員。可我還是喜歡籃球。那種喜歡和我對文字的喜歡是完全一樣的，最單純的喜歡。
我開始喜歡文字是在我開始懂得孤獨和寂寞以後。還有在我明白作文得滿分的概念後，我開始寫，寫我的故事，我不大會寫別人，我無論是從女人還是從男人的角度寫，我都是會寫到自己的身上，然後又想到自己的一切。我寫文一直徘徊在過去和記憶兩者之間，我從來沒有寫過關於以後的文字。我想這和我是個喜歡懷舊的人的關係吧。在我十七歲生日，我拿出我之前所有的文，一頁一頁的看完，真的好多。寫的沒有好或壞的評論，然後全都燒掉，我十七歲前所有關於文字的記憶。
我的文很一般，但我就是喜歡，我喜歡在夜晚寫東西。一張寫字台，一台很舊的檯燈，一扇可以開到外面的荷葉窗，就這樣，簡簡單單的寫，寫我的全部。我曾說過如果可以，我會去流浪，到是我會背上我的包，包裡只有一支筆和一本筆記本，然後不停的走，寫下我所看到的，感受到的一切。但那終歸只是一個夢。
有些事，不要去奢求結果，只要喜歡，願意就不要放棄，就像我的文字，我們都是相同，只是喜歡，單純的喜歡……
在我寫文時我會很自然的想到我，想到所有關於我的一切。忠於夕陽，黃昏，喜歡午夜，喜歡用風景來寫心情，夕陽黃昏總是憂鬱的，午夜是寂寞的，還喜歡那片永恆的白樺林，因為那是記憶的起點。常用孤獨但不用孤單，喜歡寫的文字有淡淡的憂傷，但又不顯做作，不喜歡討論人生，喜歡過去的回憶，就像《未逝先葬，曾屬於我的記憶》裡我寫到的一樣，我總是在別人心中或許早已附滿塵埃的記憶中樂此不疲的尋找，尋找我賴以生存的氧氣……
我本不該是寂寞的孩子，在我的周圍有太多的朋友，兄弟，可我還是寂寞的，就像一篇文裡寫的，怕黑卻迷上了夜；怕冷卻迷上了雪；有人說在她生命中的彩色早已放逐不只去向，我們的生命只剩下了灰色，那代表寂寞的顏色。我不酷，也不冷，這是真的，只是你不曾了解，你也沒畢要了解，我面對別人沒有喜怒的表情，我只是在遠觀，但對我的朋友我才笑，從笑到哭，然後一起哭。記得小A說過，在我的生命中只有兩種人，一種是朋友，很了解我，關心我，牽讓我，或寵我。在一種就是路人，沒有交點，像別人一樣的別人，陌生人。可是永遠不會有介於兩者中間的。但就這些我以很滿足。
我注定不是個好孩子，逃學、抽煙、打架。但這並不意味我不是好學生，我依舊不參加任何考試，直到以第15名的成績考上高中。所以我應該是個好學生，但永遠不是好孩子，是於最終還是會墮落。
穿越水樣年華，竊聽成長的聲音 為什麼要婚紗攝影 兩年情 只要你在，我便心安 捐血前應要注意的地方 唯愛是默 讓我靜靜地想你 心靈不時為風顫動 歲月如靜靜流淌的河 誰，又在思念著你？ 天才與笨蛋之間 三生，前世 在我的童年的尾巴上 當年使壞 妳敢不敢像我這樣
